blin.ws

- Хорошо принял на грудь Александр Панов.

- А теперь мы видим спину голкипера, который пропустил всего 2 мяча в шести

матчах.

- Свою талантливую голову Виктор Онопко подставил под мяч.

- В какой-то момент динамовцы превратились в бело-голубые столбы между которыми

как молнии летали красные спартаковцы.

- Титов может сыграть головой. Это не просто каламбур.

- Парфенов проехал энное количество метров на ... ну понятно на чем, и отправил

мяч вратарю. Филимонов аж зааплодировал ему за это.

- Поле сегодня широкое, длинное и по нему можно долго бегать.

- За последние 6-7 атак Робсон ни разу не предложил себя защитникам.

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты

мочились на каждом шагу!..

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в

ворота.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не

атакуй! - а счёт-то уже 0:2.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не

снимая!..

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо

повесился на воротах!

- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей

палочкой-выручалочкой.

- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на

ногу футболисту его кожаный дружок!

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян

между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы

дать?".

- За левыми воротами расположилсь болельщики <Лацио>. Они все голубые!

- Лужный проходит по левому месту крайнего!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не

нужна.

- Шовковский получает пас назад от своего друга по жизни - Владислава Ващука.

Кстати, они женаты.

- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

- В упорной борьбе футболисты <Спартака> вырвали очко у игроков питерского

<Зенита>.

- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

- Второй тайм начался с атак ювенского <Туринтуса>.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не

получилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из

помощников попал ему пальцем в глаз...

- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

- Робсон принял мяч... головкой.

- Какая жаль...

- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания) :

Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше